Možeš ti to i bolje!

Poznavanje i ispijanje viskija

Pravi muškarac je onaj koji sedi u kožnoj fotelji, ima razvezanu kravatu i blago raskopčanu košulju. Posle napornog dana počastio se valjanim viskijem i uživa u svakom malom gutljaju tog nektara. A ti i dalje praviš face kad piješ "skivi"?

"Druže, hoćeš viski? Doneo mi teča kad sam položio onu Nacrtnu nesrećnu... Kaže da je kvalitet, guglao sam – flaša košta dva'es evra. Znam, care, i meni je to gadno, al' ono – glumimo otmenost!"

Peglanje

Svi smo se kad-tad zatekli u onoj situaciji da nam jedina čista košulja ima ceo Grand Kanjon na sebi koliko je izgužvana, a mama/žena/cimerka nije tu. Imaš mogućnost ili da na posao odeš u onoj koja smrdi na medveđu jazbinu ili da se mašiš pegle.

"A gde stoji pegla? To mora u struju d' ide, je l' da? I mora i ona daska da se montira? E, sad... Kako da slomim kragnu? I kako da imam onu crtu na rukavu? Čekaj, kako sam uspeo da pregorim ovo! Batali, zvaću baba-Ljilju sa prvog sprata."

Puštanje brade

Pradeda, deda, tata... Svi su bradati kao da su sa Ravne gore pobegli, a ti imaš tri dlake? Naravno da bi voleo da budeš bolji u tom polju, kako bi dokazao da si i ti muškarčina!

"E, brate, kupio sam preko telešopa onaj losion za puštanje brade. Izgleda da radi, matori, evo je četvrta dlaka! Samo malo 'dismr'... kako to misliš loj? Nije loj, brate, piše da je to neka tibetanska narodna medicina. Ček, šta je ovo malim slovima dole? L... o... j? U, majku mu!"

Roštiljanje

Prvi je maj i ti napokon nagovaraš onu malu Tijanu da pođe sa tvojom ekipom. Nisu ti dovoljni mišići, zategnuta majica i dlake koje štrče ispod nje – moraš da se dokažeš na vatri. Ako prepečeš ćevape, crno ti se piše!

"Ćale, ćale, brzo, koliko da rolam ove ćevape? Dok ne budu crni ili? A... Ok, onda ova partija ide u đubre..."

Pružanje otpora lošem TV sadržaju

Drugarima se hvališ kako na TV-u imaš memorisane samo History, Discovery i Animal Planet. Prerastao si čak i klinačku oduševljenost National Geographicom, ipak si ti zreo muškarac. Ali, ne možeš da odoliš da u tami svoje sobe ne prebaciš na neki domaći rijaliti ili makar TLC.

"Kako je dobra ova nova igra što su osmilili ukućanima, ove nedelje će nominacije prštati samo tako... [zvoni ti mobilni] E, care? Evo me, čitam Prevera i pijuckam vince, ti?"

Kupovina poklona

Shvatio si već da poklone ne treba da kupuješ pola sata pre nekog dešavanja ili proslave. Samo nikako to da realizuješ. Ipak si ti prezaposlena muškarčina, nemaš ti ni vremena ni nerava da se bakćeš tim planiranjima.

"U, Maši je rođendan u petak. Baš bi bilo dobro da osmislim nešto valjano, neko super iznenađenje, ne mora ništa materijalno, nego da skapira da je volim i to... Ma, kupiću joj nešto na trafici kad pođem."

Autoritativan stav

Ti si superheroj, čak ti i Betmen zavidi u potaji. Nema ti ravnog, spasavaš živote svima i bestidno pričaš o tome. Tvoj najnoviji status na fejsu je o tome kako si OPET rekao onim klincima iz zgrade da smanje muziku.

"Mama, je l' moram da pojedem sav taj grašak? Ali, mamaaaa..."

Ne plašiti se visine i ne plašiti se, generalno

Tvoj najbolji drug je alpinista, a penje se i po zgradama, mada voli i da šeta po neistraženim pećinama. Devojka ti radi u SAJ-u i, iako otkidaš na njenu uniformu, ponekad ti uliva strah. Ipak, dobro je što je tu noću.

"Sanja, Sanja, budi se, opet nešto šuška u kuhinji!"

Sklapanje nameštaja, montiranje polica

Imaš onaj majstorski kaiš za alat, imaš čak i alat. Poseduješ kvalitetnu kolekciju šrafova i eksera i imaš nekoliko čekića. Ali...

"Zovi Hitnu pomoć! Odmah! Probio sam prst heftalicom!"

Ćaskanje

Žurka je vesela, ali ti nisi. Prišla ti je neka devojka kojoj se očigledno sviđaš. Da, baš ti. Očekuje da se bolje upoznate i da razgovaraš sa njom kao normalno biće.

"Ćao, ja sam Jovana."

"Ćao... Marko... Lepo veče... Ali ima oblaka... Ukusna je ova pita... ha?"

Zadržati miran ton tokom svađe

Naravno da navijaš za Crvenu zvezdu/Partizan. Naravno da tvoj drugar, samim tim, navija za Partizan/Crvenu zvezdu. Naravno da si ti glasao za ove, a on za one. I naravno da se svako malo prepirete na te iste teme, ali ti pokušavaš da održiš nivo i da ne vičeš.

"Ma, daj... Vidi kako je šutnuo ovaj vaš!"

"ŠTA? PA POGLEDAJ OVOG TVOG MAJMUNA KAKO SE GEGA PO TERENU! MOJA BABA CAKA BI BOLJE IGRALA, A ZA MANJE PARE!"

Nositi belu odeću

Vrhunac gospodskog ponašanja jeste nositi belo odelo ili bilo šta belo i ne isflekati se.

"Pero, prascu, opet si kečapirao majicu!"