ZNA SE KO JE KRALJ ŠUME! Ovo su najbolji vicevi o medi i zeki
Naravno, zeka je kralj.
Grdosija
Gde spava zec od 100 kila? Gde hoće!
Važan je mentor
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- Čuj zeko, šta to pišeš?
- Pišem doktorsku disertaciju - odgovori zeka.
- E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije - upita lija.
- Kako oderati lisicu - odgovori zeka mrtav hladan.
- Ma kako se samo usuđuješ - kaže lija, te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se začuju urlici, izađe zeka napolje i nastavi da piše. Naiđe vuk i upita ga:
- Ej zeko, a šta to pišeš?
- Pišem doktorsku disertaciju - odgovori zeka.
- Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije - upita vuk.
- Kako oderati vuka - odgovori zeka.
- Ma kako se samo usuđuješ - reče vuk i odvuče zeku u grmlje gde se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeka iz grmlja a iza njega veliki meda koji mu govori:
- "A jesi li video zeko, nije bitna tema disertacije, bitno je ko ti je mentor!"
Izbegavanje regrutacije
Izbije rat između životinja iz šume i džungle. Životinje iz šume se uplaše, jer ko sme da se bori protiv: lava, leoparda, nosoroga, slona.... i gledaju kako da se oslobode regrutacije. Pošto je lija najmudrija, svi odlaze kod nje da ih oko toga posavetuje.
Prvi dođe zeka, i lija mu kaže: "Ti zeko odseci uvo i proglasiće te nesposobnim za vojsku". Zeka tako i uradi, i oslobode ga vojske.
Zatim dođe vuk i lija ga posavetuje: "Ti vuče odseci rep i bićeš oslobođen vojske". Vuk je posluša i oslobode i njega.
Na kraju kod lije dođe medved, a lija se zamisli pa kaže: "Šta da ti radim medo, i rep i uši su ti ionako mali, jedino na tebi veliko je penis. Nema druge, odseci penis i sigurno će da te oslobode."
Misli se meda šta da radi, na toliku žrtvu nije računao, ali opet glava mu je preča. S teškom mukom meda posluša lijin savet i izađe pred vojnu komisiju, ovi ga i ne pogledaju šta mu fali, nego odmah kažu: "Ti si medo nesposoban za vojsku - imaš ravne tabane".
Zeka i kiklop
Ide meda šumom i nailazi na pećinu, ulazi unutra misleći da ima hrane, kad ogromna ruka ga zgrabi, To je bio kiklop: "Šta radiš to, šta ćeš u mojoj pećini?
Meda: Pa, pa... mislio sam da ima hrane...
Kiklop: Sta si mislio bre da te j*bem il da te ubijem?
Meda: Pa,pa...
Kiklop: Da te j*bem il da te ubijem?
Meda: Pa da me j*beš.
Kiklop belezi: Meda k**anje sutra u 8, nemoj da nisi došao!
Ide tako meda tužan i nailazi na vuka.
Vuk: Joj medo šta ti je, šta ti se desilo.
Meda: Pa ja sam išao šumom i... i naišao sam na pećinu kad ono unutra gomila pečenih pilića, a ti znaš ja to ne jedem, mogao bi ti da probaš.
Vuk: Gde, gde?
Meda: Prva desno, druga levo.
Opet ista prica.
Kiklop: Je li bre, šta ćeš u mojoj pećini.
Vuk: Pa mislio sam da ima pečenih pilića.
Kiklop: kakvih bre pilića, da te j**em il da te ubijem?
Vuk: Pa da me j**eš.
Kiklop beleži: Vuk k**anje sutra u 9, nemoj da nisi došao.
Ide vuk još sjebaniji od mede. Nailazi na zeku.
Zeka: Joj vuce sta ti se desilo?
Vuk: Idem ti ja šumom, naiđem na pećinu, kad tamo brdo šargarepa al' ti znaš da ja to ne jedem, pa ako hoćeš ti idi.
Zeka: Gde, gde?
Vuk: Prva desno, druga levo.
Opet ista prica: da te j**em il da te ubijem, šta ćeš?
Zeka: pa... pa...
Kiklop: Šta ćeš?
Zeka: Pa, ja ne bi ništa.
Kiklop beleži: Zeka neće ništa..
Šumska higijena
Meda zaveo u šumi red i rekao da niko ne sme da obavlja nuždu u šumi. Zeka nije mogao da izdrži, pa je izvršio nuždu pored žbunja. Došao meda i vidi zeca kako je pokrio nešto šapicama. Pita meda:
- Šta si to pokrio šapama?
Zeka:
- Paaa, ulovio sam leptira!
Meda:
- Da ga vidim.
A zeka brzo otvori šape i reče:
- Joj odlete, al što se posr*o!
Taktika, diplomatija
Dođe zeka pred svoju omiljenu kafanu, kad na njegovom parking mestu stoji šleper.
Uleti zeka u kafanu, besan kao ris, i vikne na sve goste:
- Ko je parkirao ovaj j..eni šleper na moje parking mesto?!
Meda će iz ćoška:
- Ja sam, što pitaš...
A zeka će:
- E svaka ti čast, majstorski si parkirao!
Pročitajte OVDE priču o četiri sveće, vrlo je kratka ali veoma poučna.