ГЛУМИТЕ ОРГАЗАМ? Ево зашто ХИТНО треба да ПРЕСТАНЕТЕ!

Важно је да знате да ако имате проблема са доживљавањем оргазма приликом секса који подразумева вагиналну пенетрацију нисте једини. Студија из 2005. показала је да оргазам приликом сексуалног односа без оралне или мануелне стимулације доживи мање до једне трећине. Дакле, ако имате овај проблем, нисте усамљени, преносе инострани медији.

МУШКАРЦИ ВАРАЈУ И У СРЕЋНОЈ ВЕЗИ: Пазите на знакове а немојте мислити да се вама не може десити!

Оно што је много већи проблем од саме чињенице да не можете да доживите оргазам на тај начин, је то што већина жена прибегава фолирању и уредно се прави да је доживела врхунац, чак и у стабилним вишегодишњим везама.

ЊЕГОВ ПЕН*С ЈЕ ПРЕВЕЛИК: Ово су разлози због којих вам је се*с УЖАСНО болан!

Ево шта кажу сексолози, шта се деси сваки пут кад излажирате оргазам:

Ускраћујете себи све оне позитивне ефекте по здравље које оргазам доноси

- Оргазам активира лучење многих важних хемикалија, као што су допамин, вазопресин, ендорфини и оскитоцин. Ове неурохемикалије нам доносе многе емотивне и физичке добробити, од позитивног утицаја на сан, преко ублажавања бола, смањења анксиозности… позитивно делују и на имунитет, побољшавају нам концентрацију, и изазивају осећај еуфорије. Ако одглумите ту и тамо, ускратили сте себи све то  објашњава за "Хафингтон пост" Кимберли Андерсон, сексуални терапеут из Лос Анђелеса.

Ако одглумите, кварите секс свим женама са којима ће можда ваш партнер бити (ако раскинете)

- Не могу ни да вам набројим све мушкарце који су дошли на терапију са партнерком и рекли да ‘ниједној њиховој партнерки пре ове са којом су сад у вези није било потребно 20 минута клиторалне стимулације да би доживеле оргазам’. Очигледно, ово значи да су многе жене лагале и симулирале оргазам јер већини жена у просеку треба двадесетак минута стимулације клиториса да би заиста доживеле врхунац. Порно индустрија мушкарце учи да је за жене секс питање величине, чврстине… али то није истина. За жену, примарна је стимулација клиториса. Зато је важно да искрено кажете партнеру шта вам је потребно, шта желите и шта вас чини срећном. У супротном, не можете очекивати од њега да вам то пружи - објашњава Лора Вотсон, терапеут и аутор књиге "Пожелети секс, поново".

Сваки пут кад излажирате оргазам, послали сте партнеру поруку да је то што ради управо оно што желите, а то није случај

- Важан део секса је истраживање и откривање онога што желимо и у чему уживамо, али и онога што жели и у чему ужива наш партнер. Кад заиста доживимо врхунац, ми мушкарца са којим смо у вези ‘учимо’ шта нам треба, шта је то што ‘ради’ за нас. А ако се ви фолирате, он изводи погрешне закључке ни крив ни дужан. И имајте на уму да оргазам не би требало сам по себи да буде циљ, већ уживање на путу до врхунца који може, али и не мора бити досегнут сваки пут - саветује сексолог Елизабет Мекграт.

Фолирање је неискрено...

- Ваш партнер ће можда схватити да лажирате врхунац. Како ће то утицати на његов его, зависи од тога како би генерално реаговао кад би вас ухватио у лажи на било ком плану вашег односа. Иако ви мислте да му чините услугу правећи се да доживљавате оргазам, то просто није тачно. Лагање никад није добра основа за здраву, срећну везу - каже Теми Нелскон, терапеут и аутор књиге "Како да добијете секс какав желите".

Ако се фолирате сваки пут, то онда прелази у рутину...

- Једноставно посматрајте то овако: оргазам је сјајан осећај, и буди у нама жељу за још секса. Ако не постижете оргазам, него лажете, не чините ништа да секс буде онакав какав желите. Фрустрирани сте и обесхрабрени, и секс постаје нешто што вас оптерећује уместо да буде извор уживања. А одатле сте само на корак од ‘дај да завршимо с тим па да гледам серију’ става“ - објашњава Ијан Кернер, брачни терапеут из Њујорка.

Важно је да вам буде лепо

- Кад одглумите оргазам, то је као да кажете ‘нема везе да ли је мени лепо’. А ако се стално фолирате, не само да себи ускраћујете могућност да уживате, већ ускраћујете и вашем партнеру могућност да вам пружи ужитак. Тако поткопавате блискост и љубав, у крајњој линији - закључује сексолог и брачни терапеут Мушими Гус.